你教孩子学会分享，其实是对他的另一种抢夺！

我们都希望自己的孩子慷慨大方，能孔融让梨，会保护弟弟妹妹。甚至有时候为了证明他慷慨懂事，会引导他懂得分享。但我们的引导方式是否正确，是不是打着分享的大旗，实际上对他心爱之物的抢夺？

今天这篇文章是一位台湾妈妈王丽芳的自我反思，提醒我们“分享不是一种可逼迫的行为，让孩子学会分享并不用教，他会自己评估和决定。”

从我有了孩子开始，我就告诉孩子“你可以不要分享”。孩子的每样东西都属于他的财产，孩子可以自己决定要不要分享。

我不会逼着孩子分享，也不会硬要她把东西送给别人，只因为这世界上有太多的东西不能分享，婚姻不能分享，财产也不是所有人都可以分享，孩子必须学会哪些东西愿意分享、哪些又必须要懂得拒绝，而不是只有“分享”两个字就可以打发的。

第二胎怀孕的后期，我却犯了这个毛病。有一次我跟女儿在聊天，我问女儿：“如果弟弟长大了，想要跟你借玩具，你会借吗？”

女儿说：“不一定！要问过。”，我又继续问：“那如果那时候你去上课，去学校，那弟弟可以不用问，先借吗？”，女儿想了想说：“不可以，还是要问过我。”

那时候的我不死心地继续问：“那像车车可不可以开放不用问？”，女儿说“不行！”，我听完又继续说：“那妈妈也有些东西都不需要问就让你借，为何你不行？”

那时候的我，完全没有发觉能言善道的自己已经变成了一种温柔的威权，一种强迫。我没有自觉，女儿却清清楚楚地感受到，于是很生气地走到她的玩具箱，拿出一整箱的车子，“好！都给弟弟！都给弟弟！”，然后哭起来了。

看到那一幕，我知道我错了，我马上走到孩子身边，抱着她说：“宝贝，对不起！妈妈没有尊重你，那是你的东西，就算你全部都不愿意分享也没关系，对不起。”

那样的对话一直在我心里，那种很想要辩到赢的心态在与女儿的对话中变成了一种压迫，只是，我在想，女儿有必要反映这么激烈吗？

这样的反思让我想了很久，直到老二出生后，刚做完月子的我带着女儿到公园玩，五岁十个月的她到了公园，拿出自己的玩具开心地玩着，有一个大概二年级的哥哥走到她身边，一把拿起了女儿的玩具说：“我也要玩！”，女儿很生气地说：“我不要！我不想跟你玩，我又不认识你，不要拿我的东西。”

那个男孩不顾女儿的反对，继续伸手要拿其他的玩具，女儿很生气地抢了回来说：“这是我的，我不要！”

看着那个男孩继续要抢，坐在一旁的我站了起来，男孩看到我之后收了手，离开女儿继续玩，他边玩边看着女儿，偶尔看看我的脸色，看我又坐回原来的位置后，他又默默地走到我女儿的身边，又拿了个玩具要玩，女儿很生气的又抢了回来：“这是我的，不要抢。”

男孩有点气了，很大声地对着我的方向说：“你都不分享！你要分享呀！你是小气鬼，要分享才是好小孩呀！”

男孩一边喊着分享，一边想用手抢，然后又对着我的方向一直看着。我想那个男孩一定想让我站起来，站在他那边说：“对呀！你要分享。”

而我却没有这样做，后来，我也真的站起来，对着那个哥哥说：“哥哥，请你尊重她，那是她的东西，她有权利决定她要不要借人，请你尊重她的物权。”那个男孩听完，悻悻然的走开了。女儿扬起脸，对我笑一笑。

类似的状况不止一次，女儿每次跟游戏团的朋友出去，都会大包小包的各自带着自己的玩具与食物，也因为这样，我们常常遇到不是游戏团的孩子，一走过来，拿了别人的玩具就想玩，不会开口借，直接拿了就玩起来，也不会先认识朋友再借。当别人拒绝的时候，就指着对方的脸大声的说给大人听“你不懂分享！”

我常常觉得这样的孩子很可惜，少了很多练习的机会，我们的孩子们拿了许多的玩具出门，他们必须练习着想借别人的玩具该如何开口去借？被拒绝时又该如何回应？是尊重还是继续想办法用别的方法商量？这是一连串的练习，是尊重别人物权与表达自己欲望的方法，也是交朋友的方法。

拥有东西的孩子们也练习着学会自己评估，哪些东西愿意借给别人，哪些东西愿意送给别人，评估的标准在哪里？孩子必须自己去了解，把东西给别人的时候，对自己而言是一种想分享的心情？还是一种条件交换后的决定？

这些练习，不是大人一句“要分享”就可以简单带过的。

那天我在想，那个男孩或许也是这样被对待过的，大人一边对着孩子说：“要分享！”一边又用手抢走孩子手上的东西给别人。对大人而言或许是在教孩子要分享，对孩子而言难道不会解读为，只要学着大人说要分享，就可以这么理所当然地把别人的东西从手中拿走？这样的分享，其实是抢夺。

过了几天，我跟女儿讲完睡前故事，女儿开心地指着她超大书柜里面的所有绘本跟故事书，然后很开心的对我与儿子宣布：“这些所有的书，以后弟弟可以不用说借，就可以看，这些书，我开放给全家看。”

看着女儿豪气的表情，那时候的我才懂，孩子有自己的评估方式，他们可以自己选择要不要借给别人，要不要与人分享，他们也可以自己评估要借给哪样的人、借哪些东西。

而在怀孕的时候，我那样用温柔威权的方式想要说服女儿把玩具借给未见面的儿子，女儿会这么难过，反应这么激烈，不在于孩子不懂得分享，而是对她来说，那不是分享，而是抢夺，她选择用她的方式来阻止这样的事情发生。

而我说服着孩子把玩具开放出来，也就如同那个男孩一样，嘴巴喊着“要分享”，其实也是抢夺。

我常常说孩子根本不需要教分享，他们发现新东西的时候，总会想跟别人分享，只要大人不要用不以为然的表情说：“不过是蚂蚁，有什么好大惊小怪的。”，他们吃到好吃的东西，也会想要跟大人分享，只要大人不说：“恶心死了，咬了一口还要我吃。”

孩子满足了，喜欢一个人，就会产生想要跟对方分享的心情，即使孩子不愿意分享某样东西，也不代表他就不分享其他的东西，孩子自己该有自己的判断标准，就好像我想要送谁什么东西，都是该自己决定与评估，不该是被逼着指定、被逼着非送不可。

孩子们让我懂了，分享不是一种行为，更不是一种可逼迫的行为。当试图要教孩子分享的时候，就会如同我犯的错一样，心中想着要教分享，其实是一种抢夺。而孩子学到的，不会是分享，说穿了，那只是打着分享大旗的抢夺。